219 Months

2012-02-13T14:20:00.001-05:00

Y asi vuelvo a odiarme como mar donde el morado y el azul son primos del viento. donde la angustia supera la vida misma y el rojo latido del nudo dentro del estómago te corroe, te pudre, te imbeciliza. Un odio debido y hacia la terrible incertidumbre del mañana, el maldito miedo al miedo y de la maldita consciencia en la que estoy metido. De haberme dado cuenta que todos somos uno, cada uno es el pasado y no somos más lo que otras personas ya vieron. El trance de la consciencia. No aceptar ni física ni psicológicamente normas del pasado, del presente. La maldita necesidad instintiva de rebelarme. Incluso no aceptar la sociedad de mierda en la que estoy metido sin haberlo decidido, violenta, mentirosa, prejuiciosa. El trance del que no puedo escapar.

Lamento tantísimo haber perdido la noción de comunicarme, de expresar lo que siento. De tener las palabras precisas, pero luego "del momento decisivo". Lamento odiarme hasta la muerte cada vez que te veo triste. Lamento no saber que mierda hacer cuando por razones metafísicas no te siento aquí. Darme cuenta que quizás yo no soy lo que tu has buscado por tanto tiempo y que te hueveaste de mirada aquella tarde en la cafetería. Lamento darme cuenta de lo patético que he sido toda mi vida al escribir cosas como estas. Y sobre todo lamento no saber llorar, y evitar escribir cosas como estas, que nadie lee y que no me hacen sentir mejor.

2011-12-11T18:44:00.001-05:00

Las estrellas me ordenaron que no confie en ti, que no soportarían verme de nuevo entregándome a alguien. mucho menos desconocido -para ellas-. Pero sin darme cuenta, yo ya me había extinguido de la manera más deliciosa, y te he dado hasta ahora lo que jamás nadie ha conocido sobre mi.

2011-11-26T19:35:00.000-05:00

Y yo te veia tomar fotografías a unos niños dentro de una rueda. Te olvidabas de mi por un instante y bella, disparabas como un francotirador asesina a su objetivo.

Una gran nostalgia se apoderaba de nosotros asi como cuando el mar atrapa pesadillas, como cuando tus ojos hermosos se entristecen al descubrir (redescubrir) un agujero negro dentro de tu estómago o cuando me doy cuenta que recuerdas con resignación algo que quizas, yo nunca diré.

Ventiscas provenientes del sur acarician nuestros rostros enmudecidos, y recorren la costa mientras observan y aprueban con oscuridad natural lo bueno que fuimos. somos juntos.

...

2011-10-23T03:03:00.002-05:00

La pena hablando de júbilo.

01:11

2011-08-05T01:13:00.001-05:00

Y así llega otra noche, terrible.

Pienso constantemente en lo que sucedió aquel día, y más que eso, cómo sucedió.

Ahora mismo desearía estar en el limbo, tal como me sentía en ese taxi morado que me llevó al hospital. No entiendo cómo es que de la nada, un vacío me invade de esta manera, tan horrorosa, que hasta me dan ganas de llorar. Es como si algo me poseyera, no sé cómo explicarlo de otra forma. Me fumo un wiro porque quiero estar en el limbo de nuevo. Hago lo mismo de ese día, cometo un exceso, pero nada. Mi corazón sigue palpitando correctamente. Fumo más. Nada. Seré bipolar? Me siento drogado y terriblemente vació, me río burlándome de mí mismo, porque sé de alguna manera u otra qué es lo que me sucede, y por qué. Pero no sé cómo aliviarlo. Fumo más. Mi corazón se acelera, pero es porque Janis me confiesa susurrándome al oído lo sola que anda, me recuerda a mi hoy. Fumo más. Empiezo a entender que actúo como un drogadicto, quizás lo soy, pero qué chucha, nunca afectó mi trabajo. Empiezo a creer paranoicamente que mi corazón acelera, pero no es más que el recuerdo de aquel día. Qué decepción. Fumo más. Estoy completamente drogado. Pero me sigo sintiendo vacío. Más que eso, saber que lo estoy. No me deprimo, no me alegro. Nada sucede. Nadie.

Fumo más.

2011-06-22T19:58:00.000-05:00

quisiera tomar una foto que signifique algo.

no tomo una realmente significante desde ese final en primer ciclo, cuando las regalé..

2011-06-06T19:02:00.001-05:00

Que cagada no tener ningun hombro para llorar.

Las voces de nuestra cabeza

2011-06-02T19:23:00.003-05:00

Ayer mientras escuchaba Radiohead, y mi psique sentía como si una inyección de Dimetiltriptamina fuera directa a mi cerebro... pude comprender al menos en un 1 por ciento lo que significa pensar.

Veo... siento, escucho?? No sé con qué verbo describir lo que son las voces que existen dentro de mi cabeza y día a día me revelan cosas más locas. A veces les hago caso, a veces no. El hecho es que encontré la manera de convivir con ellas desde hace ya mucho tiempo y por suerte del destino lo hice antes de tener que meterme algún comprimido y pasar de psiquiatra en psiquiatra.

Justo en el minuto 3:09 de la canción Nude del In Rainbows, mientras tenía los ojos cerrados y alucinaba cosas increíbles, me di cuenta que, aparte de poder sentir todos los sonidos por separado pero al mismo tiempo que transcurría la canción; podía entenderlos, saber porque estaban allí y no en ningún otro lado. Las voces nuevamente me revelaron algo.

Poder calmar el lenguaje de millones y millones de bestias dentro de cada pensamiento, cada sueño y cada reflexión que alguna vez he tenido ha sido genial.

Pensar, no es estar caminando por la calle imaginándonos miles de cosas a la vez, leyendo imaginariamente muchas palabras por minuto con un ruido que solo existe en nuestra psique, y nadie más puede escuchar simplemente porque no está materializado.

Las voces están en todos nosotros (o al menos eso espero), después de todo, en el universo han ocurrido diversas cosas para que seamos de esta manera, y existamos de esta forma. El cerebro es el órgano más loco que tenemos. Visto de una forma algo metafísica, han debido estar o existir en algún lugar desde el origen del Universo. Te imaginas en las circunstancias en qué se di este evento?

Pensar es todo lo contrario de lo que dije dos párrafos arriba. Es domar las voces, callarlas y conversar con cada una de ellas. Como ahora.

Es por esto que mucha gente cree que el amor es una mierda. Porque intentan escuchar las voces, y fracasan cuando creen que algo les ha sido revelado; ya que no se necesita pensar.

2011-05-07T00:11:00.000-05:00

"Como los de Van Gogh: No era una forma de echarse flores, todo lo contrario; el intento desesperado de descubrir quien era."

2011-03-15T12:15:00.002-05:00

Ser buen amigo, como toda responsabilidad es difícil. Pero ser mejor amigo es sin duda, un completo trabajo donde tienes la responsabilidad de escuchar y ser escuchado. Pero mas que eso, mostrarle al otro la importancia de la libertad. Incluso si fuese como un suspiro de suspenso, en una cuerda floja justo en el medio de dos montañas.

I

2011-03-12T20:25:00.002-05:00

"(...)Y allí estaba, sentada, linda, toda morena ella, con mirada filosófica. (Como músico del Titanic). Sí, allí estaba ella, mi hermosa esposa. Con un cigarrilo como siempre, sexy, contemplando el mar, ahora con intriga por que soñar con tsunamis y esas cosas era indicios de posible psicosis segun el psiquiatra. Sea como sea, ella estaba ahi, mujer, decidida más que nunca.

Y yo ahí, acercándome, con barba elegante, para quizás la charla más importante en mis 47 años de vida.(...)"

2011-03-10T02:24:00.000-05:00

La realidad me alcanzó. Jaló de mi y se llevó todos mis sueños, todos mis anhelos y fantasías. Lloré despues de mucho y sufrí como cualquier humano. Me marcó como un asesino en serie que marca a su víctima: Me impregnó el olor del silencio.

2011-03-08T21:30:00.003-05:00

Odio el messenger. Es una herramienta suicida, hace que me de cuenta (más aún) de que estoy solo en el mundo. Numerosos nombres aparecen en mi pantalla (conozco a todos), no los necesito ni ellos a mi pero ahi están, por alguna razón que desconozco.

Excepto por Lucy, ella me escucha con sus ojos.

2011-03-08T01:38:00.003-05:00

En vida lo único que me ha curado momentáneamente de la depresión, ha sido la música y los libros mejor que cualquier psiquiatra. La diferencia es que el arte (literatura-música) evoluciona 'por defecto' ante la necesidad de encontrar distintas formas complejas de expresión y la psiquiatria se basa tan solo en recopilar síntomas malos y exterminarlos (evadirlos) con píldoras.

2011-03-04T06:36:00.003-05:00

Por favor, no me confundas. Que sea pacífico e inteligente no quita el hecho de que tengo un alma oscura.

2011-02-26T13:48:00.002-05:00

A veces solo resta llorar en cada risa.

2011-02-13T23:42:00.001-05:00

Odio guardarme todo lo que siento. Ojalá hubieran mas personas gustosas de escuchar y no criticar.

2011-02-12T20:09:00.000-05:00

Mira. No hay horizonte azul. Todo es ahora una masa oscura, casi una pared. Algodón arriba tuyo marcha al ritmo de un grito silencioso.

Piensas que la muerte es un manjar suculento que ahora te empalaga, y ves dos luces en el fondo de tu mirada, como se posan en la línera ahora imaginaria de un horizonte sin futuro. Como lentamente, sonidos orgásmicos brotan de aquella forma de vida.

Solo que ahora cierras los ojos para ver con mas claridad.

2011-02-12T04:02:00.000-05:00

Solo. Asi me siento hoy. Completamente solo. Pero sabes? No es esa soledad romanticista y maricona. Hoy todo es distinto, es Soledad y punto.

Ningun adjetivo podria explicar mejor como me siento ahora mismo. Ninguna persona ni ninguna droga podria llenar ese vacío tan horrible que tengo dentro de mi. Ese inmenso nudo desde el inicio de mi garganta hasta la boca del estómago.

Esas horribles gotas que salen de los ojos, que no logran ser caudalosas pero si profundas en dolor, combinadas con la tinta azul logran formar una casi acuarela salada en donnde los dibujos son palabras deformes en dos dimensiones.

Hoy me encuentro asi, porque he sentido miedo.

2011-02-08T16:45:00.001-05:00

¿Qué podría ser peor que el calor bochornoso de Lima junto a la depresión?

Monólogo de un Alma Errante II

2011-02-05T01:44:00.003-05:00

Fernando. Alguna vez te preguntaste en qué momento dejaste de ser un pensador y amante del saber para convertirte en una víctima de las circunstancias? En qué espacio de tiempo dejaste de ser frío y calculador, adelantarte a lo que se venía; ser rudo y fuerte? Para qué? Simplemente para ser un catador mas de los frutos que da esa tierra prohibida?

Frutos? Ja! Semillas quizas, setas a lo mucho. Pero sí, exquisitas de todas formas.

Cuándo te volviste amante de tantas mujeres y a la vez de ninguna!? Cuándo decidiste sentir en vez de pensar!? No. Tus sentidos no pueden encontrar más respuestas que la misma razón. Menos cuando tu felicidad está en juego.

Porfavor. Deja de soñar, deja de volar y dedícate a algo que no implique tanto sacrificio emocional. Claro, deberias ser matemático. Algo que te obligue usar mas el lado racional del cerebro.

Te frustras porque no encuentras "amor". No olvidaré el día que te olvidaste de mi y le pediste a una de tus amantes que fuera tu compañera, tu musa. Estás loco! Ella no tiene absolutamente nada para compartir contigo y tu huevón hubieras sido capaz de darle todo. Absolutamente todo lo que quisiera.

Deja de ser sensible, es tu culpa de todas formas. Abre los ojos por completo!!

Lo sé. Antes era todo mas fácil. El sexo era algo relativo al bar en el que te encontraras, especialmente si recuerdas poco o nada tu primera vez. No te interesaba nada, sangre fría total. Metalero 100% Nunca se te ocurriría llamar a alguna flaca para salir, eres un loco de mierda.

Normalmente no te hablaria, eres un ser inferior pero es mi reclamo a los últimos sucesos acontecidos que te acompañan, y bueno, a mi también. Te volviste peor que una puta, los pepeles se cambiaron y ahora eres su pasatiempo.

Te llena? Date cuenta porfavor que eres una nada !

Podrias decir "Te amo" en el aire como si practicaras una sinfonia de un futuro inexistente en el cual vistes un traje de tiempo espiritual totalmente estancado en HOY.

Debes elegir.

El amor estoy seguro es una droga horrible. No volveré a escribir en un buen tiempo (depende de mi depresión) sobre el romance. No soy marica ni pretendo serlo.

Adios.

2010-12-27T12:36:00.000-05:00

Entonces llegué luego de un viaje nocturno un poco largo, como un alma errante sin rumbo y estaban allí sentados en medio del desierto esperando lo mismo que yo, que algo grandioso sucediera. Estuvimos conversando un rato cuando de pronto las montañas rojas coloridas por la magia de la naturaleza empezaron a silvar como si lo hicieran para nosotros, como si asi de la nada nos hubiéramos convertido en un rito de todo lo que existía a nuestro alrededor.

En ese momento, despues de tanto anuncio, las montañas se quedaron calladas un momento como si sintieran que algo se acercaba... y aparecieron. Aparecieron como viajeros, como reyes magos, al igual que yo, sin rumbo ni destino en ese momento. Eran colores que aparecian y desaparecian al ritmo de la música de la naturaleza, al ritmo del mar que de pronto apareció en la escena, un mar brillante por los reflejos de la luna tan hermosa que también iluminaba a la pachamama, que ahora reflejaba en su arena casi de diamante azules y morados que venian del cielo, uno que ahora habia sido invadido por danzantes que al morir, y lo digo nuevamente, dejaban a su paso colores tan bellos y geniales en todo el cielo.

Los colores por momentos explotaban, se hacian un poco mas grandes y las plantas muertas alrededor de nosotros cobraban vida poco a poco, se volvian verdes y casi bailaban al ritmo del sonido ancestral. La ahora nube gaseosa de colores se volvia un ser vivo, nos miraba fijamente, era como un mounstro del cielo que solo aparecía rara vez y para maravilla nuestra apareció, mejor dicho nació detras de las montañas que anunciaban su llegada. Y sin decirnos nada, ni una sola palabra se esfumó como el genio de la lámpara de aladino y se escondió de nuevo entre las montañas.

Nuevamente, redescubrí el misterio de la vida esa noche.

2010-11-22T02:37:00.003-05:00

Seguro me hice borrar la memoria, y es por eso que no te recuerdo ni nada de nosotros.

2010-10-27T14:01:00.001-05:00

Maldito alcohol, me vuelves débil.

2010-10-26T14:34:00.000-05:00

Una historia de amor, un final tan final.

2010-10-24T15:20:00.001-05:00

He llegado a un punto en el cual me suceden cosas tan fantásticas, (no buenas necesariamente) que ya no sé si lo que veo o toco es real. Lo único cierto es que perdí demasiado tiempo y que tu eres mi musa, y siempre lo fuiste aunque te haya negado todos estos años.

Jajaja, es rarísimo darse cuenta de esta clase de cosas justo en el limbo, en el extremo de una decisión que hubiera podido arruinar toda clase de felicidad del compartir. No te necesito, y tu menos; pero somos tan importantes el uno como para el otro que el horizonte de nuestras siluetas coloreadas se mezclarán y formarán un color tan bello como una droga exótica.







Ya Fernando despierta, deja de soñar.

2010-10-15T04:34:00.002-05:00

No tiene sentido tener metas en la vida, si no hay con quien compartirlas. Es como drogarse solo.

Simplemente no tiene sentido.

Azotea

2010-10-14T18:35:00.000-05:00

Que placer el de leer un buen libro mientras fumo un puchito y me tomo un chocolate.

2010-10-11T00:08:00.002-05:00

Qué fácil es escribir cosas alegres, qué fácil es escribir cosas tristes. Pero qué difícil es escribir cosas reales.

2010-09-28T04:01:00.003-05:00

Estoy seguro que en un futuro no muy lejano mis exes se unirán, me raptarán y luego de haberse complacido conmigo, me torturarán hasta la muerte.

2010-09-28T03:23:00.002-05:00

Hay días que nos creemos lo mejor. Hay días que creemos que somos lo peor. Y hay días en los que ciertamente nos volvemos alguno.

2010-09-27T03:56:00.002-05:00

Quisiera una Pamela Courson para amarla mientras la fotografío con toda mi alma.

2010-09-27T01:40:00.001-05:00

"Te quiero" le dije en una noche fría y de estrellas colgantes a una mujer. Al instante empezó a llover y los arbustos inmediatamente se pusieron a reir y cantar. Al día siguiente ya no eran arbustos, sino árboles. Y yo ya no era hombre, sino arbusto.

2010-09-27T01:37:00.000-05:00

El otro día mientras obligaba a mi pluma manchar mi cuaderno, vi como de pronto una polilla se posó en una de las hojas mientras escribia la última palabra de un poema de amor; y cómo agresivamente dio tres vueltas sobre ella. Luego de eso, se fue.

Esa noche supe por fin cuál era el secreto de la vida.

Viernes en la madrugada

2010-09-24T04:01:00.004-05:00

Dos almas unidas en una misma habitación de algún hotel nunca serán mas hermosas que dos almas unidas en una misma habitación de algún hotel tomándose fotografías mutuamente mientras escuchan The Doors y apagan un cigarrillo.

Ergo, soy un pésimo fotógrafo.

2010-09-15T03:01:00.002-05:00

Es increíble cómo la música de pronto puede de un momento a otro cambiar tu humor. Cómo de pronto esa letra de esa canción, te recuerdan, con imágenes casi físicas lo que quizás pasaste (pasamos) en algun momento maravilloso de tu vida creando un efecto contraproducente, normalmente si el recuerdo es feliz... son extremadamente necesarias las ganas del alma de ponerse triste, aunque si son tristes... también.

Frase

2010-09-07T20:49:00.000-05:00

Hacer buena literatura, es como ser un experto en photoshop. De pronto tienes el poder de transformar cualquier cosa en algo grandioso.

2010-08-30T23:22:00.001-05:00

Mi turno.

Notas importantes de la Noche del 21/08/2010 y el amanecer del 22/08/2010

2010-08-22T07:53:00.006-05:00

• el horizonte de la cruz parecia un cienpiés

• sombras me rodeaban mientras estaba sentado en la banca del malecón

• la batalla del azul por vencer al naranja en el malecón al amanecer

• el amanecer mas bello de mi vida

• Sonidos y colores

• Puedo oler los sonidos y sentir los colores

• Una ola gigante venia por mi mientras veia el infinito

• Coyotes en la meseta del malecón

• El muro era exprimido, o al menos se movia como la descripcion

• Los árboles son imponentes

• Los colores son bellos

• Estaba extasiado de lo maravilloso de la vida y naturaleza

• No podia dejar de hablar

• Sabor permanente del cáctus

• Puedo sentir el viento, desglozado

• Todo se divide en capas

• Absolutamente todo es energia

• No hay ego, solo sientes lo que las plantas de hablan

• Euforia incontrolable

• Paranoia causada a la sobredosis de sensaciones

• Sientes el infinito

• Todo es mágico y bello.

• El sonido de la lluvia es lindo

• Los árboles formaban caras y la mayoria que veia, tenian en comun que tenian ojos dilatados, los demas eran caras de felinas.

• La lluvia tiene un sabor frio.

• La lluvia llueve a colores, con esto empezó mi efecto sensorial en los ojos. Tratándolo de explicarlo lo mas objetivamente, la luz de los postes eran tan brillantes que las gotas de lluvia al caer eran iluminados de todos lados y al descomponerse la luz se notaba este efecto.

• Sentir como los colores danzan entre todo el espacio

• Hay infinidad de ondas electromagnéticas (colores)

• He estado parado casi toda la noche y no me molestaria pararme de nuevo unas 5 horas más.

• Mi madre tenia manos de tronco, no lo veia completamente pero si me concentraba mas estoy seguro que lo hubiera podido ver

• Sentí como de pronto toda su energía, que era la mas infinita que habia sentido de alguien en esta noche, me llenaba el alma

• Las aves dejan un rastro medio transparente por el cielo donde pasan. Como ver una bala en cámara lenta.

• Percibir el olor de las gente, saber si es gente buena o mala, o feliz o triste
• Ver literalmente la música, como se fusiona y como cada sonido o cada nota hacia el amor con otra y en sus orgasmos probablemente múltiples, se generaba una melodía, que a su vez generaba un sonido, y este conjunto de sonidos se volvió una melodía tan hermosa llamada Pink Floyd.

• Auto cuestionarte del origen de la vida, reflexionar demasiado y estar en tu realización maxima. (quizás sea esto lo mejor)
• Sentir que tus dedos son de piedra, mejor dicho. Que tus dedos son piedra.
• La música te emborracha. Esto podria ser una característica oficial, no sé jaja.

• Descubrir el secreto de la vida, esto es extremadamente importante ( o creer descubrirlo).

**Estos efectos no están ordenados cronológicamente.

Despues de hoy... no existen los secretos.

2010-07-06T12:10:00.001-05:00

Deshacerme de todo lo que no necesito.

Saturday

2010-02-06T14:40:00.000-05:00

Siempre es bueno tomarse un buen whisky, disfrutarlo y conversar.

2010-01-29T05:02:00.002-05:00

Respirar... eso era lo único que le quedaba a este sujeto, al ver como en la infinidad de la noche.. de sus noches, totalmente profanadas por seres ajenos a él, ajenos a sus costumbres y rituales saqueaban todas las miserias que él guardaba, en lo mas recóndito de las venas de la naturaleza; incorpóreas.

Habian descubierto su secreto.

Miserias que revivirian a estas formas animadas, de alguna forma.

2009-12-24T01:43:00.003-05:00

... pero me quedé ahi porque algo me decia que lo hiciera, que te viera, que te observara. Era mi ego escondido que a veces sale a la superficie, para cagarla como siempre.

Me fui entonces y noté que me seguiste, por bastante rato. Hasta que por una decisión que hicimos los dos sin ponernos de acuerdo, fusionamos cuerpo y alma, de cierta forma... pero todo esto no acabó como esperabas, no...

Los dos desaparecimos el uno del otro... pero me impregnaste un poco de ti, y yo tambien hice lo mismo.

2009-12-09T01:16:00.001-05:00

todo es malo.

2009-09-27T18:20:00.003-05:00

... al ver de pronto del otro lado de la calle una silueta rodeada con un aura probablemente un poco plateada que se confundía con el gris frio del ambiente dando la sensación de que a pesar que era algo con cierto movimiento, era mas que lógico que llevaba por dentro un vacío de tristeza, melancolía y especialmente de muerte...

Me senté entonces un minuto en la berma... un largo minuto mientras esperaba que aquella fría sombra se desvaneciera del todo....

Neblina

2009-09-21T00:19:00.001-05:00

Veo los autos pasar... veo el mundo que gira a mi alrededor, siento como una suave brisa choca con mi cabello deteriorado por la angustia y desesperación eventual que me acecha. Llego a escuchar como en un café el sonido de los saxos con notas graves se vuelve de pronto una canción para hacer el amor.....

Las manos me tiemblan..

Monólogo de un alma errante.

2008-09-08T02:01:00.001-05:00

Dios!!!! Qué es esta impotencia!!! Ya no puedo dormir, ya no puedo vivir. Creo que soy como un “Lobo Estepario Samsa”. Vivo agobiado de problemas, mas que los míos son los de mis amigos (son las personas que mas quiero… mas que mi propia familia), y veo el mundo como una estupidez. A veces me pregunto si es que en verdad somos algo… si en verdad nacimos para comportarnos así; tan indiferentes con nosotros mismos, tan egoístas. Tan superficiales y tan convenidos.

Me llamo F, soy alguien que tiene ideas centrales… soy liberalista y comunitarista, soy capitalista y comunista, soy día y noche, soy simplemente yo. Un adolescente raro no influenciable. Felizmente no soy el único así... que siente tanta impotencia, que ve tantas desigualdades, que daría lo que fuera por cambiarlas. Estuvieron y siguen estando Ghandi, Juan Pablo II, Obama, Juanes, Benigni, y un largo etc. Lo malo es que no son suficientes.

Voy al colegio tan solo para encontrarme a las personas que quiero, que de alguna forma increíble me han ayudado (y lo siguen haciendo). Pero también voy para ver o bueno para que me enseñen como ser un buen burgués. Y eso que mi colegio es católico (nótese la ironía). Es mi obligación ponerme una chompa delgadita aun así esté nevando, de tener el cabello corto porque alegan que es una falta de humildad tenerlo largo (¿qué estúpidos son, cierto?), mi deber es entregar un tarro de leche para los pobres, caso contrario no me aprueban el año. Estudio en un lugar donde todos debemos ser iguales (pero como en cuba), donde en pleno siglo XXI las misas son obligatorias (las cuales yo jamás voy).

Felizmente eso solo pasa en los dueños del colegio, y no vale la pena mencionarlos. En cambio todos mis profesores (o la mayoría) se toman su trabajo en serio, y hasta sienten rechazo cuando los interrumpen de la dirección. Me gustan más los cursos de letras.

Creo firmemente que la sociedad peruana se divide en 3 partes: Los ricos, los pobres y los más pobres. Donde los ricos son aquellos que tienen casas por doquier, no tienen preocupaciones más el mirar por su hombro por si alguien los quiere secuestrar. Los pobres… que somos la mayoría, los que tenemos Internet pero con las justas podemos darnos algún gusto. Que vivimos como que apretando el bolsillo para no gastarnos todo. Y los más pobres. Los que no tienen NADA.

Entonces ya sabrán el por qué de mi impotencia. No quiero decirlo con aires de soberbia… pero soy acaso el único que se preocupa por cosas importantes? O soy acaso el único que las ve? El cabello no lo hace a uno, menos la ropa. Hay gente muriendo de hambre, de frío, de ignorancia. Y yo aquí, sentado como un pobre huevón escuchando al portero que lo ascendieron a “auxiliar” que cerrar la puerta mientras no hay docentes es un capricho.

Expuse hoy sobre el lobo estepario. Y me corrijo en lo que respondí en la tercera pregunta. ¿Me considero un lobo estepario? Claro que sí… mi parte animal se libera cuando escribo, y la verdad no la puedo controlar. Aunque me reitero: Es excusable. Veo que aun existe burguesía… todavía siento aquella doble moral de las personas que me rodean, esa conveniencia.

A veces criticar es lo mejor que podríamos hacer (como diría Alan Shore), pero también me he echo la pregunta de que si yo lo hago porque soy todo lo antes mencionado. Y cuando lo pienso se me paraliza el alma y comienzo con una introspección rutinaria. Cada vez que lo hago llego a la conclusión de que no. Bueno amo el arte. El verdadero arte no el arte comercial. Soy músico, amo las notas que salen de mi guitarra, me atrevo que tengo cierta facilidad (aunque no parecía cuando empecé a escribir esto) para expresarme mediante la escritura, y bueno por ende amo la literatura. Amo también otro tipo de arte, muy raro (al menos en nuestro país, a excepción de Chambi), la fotografía. Me encanta y pienso vivir de ello. Soy perfeccionista en lo que amo (música, fotografía... el arte en general) y no me imagino yo mismo haciendo lo que nuestros “doctores de la iglesia” hacen todos los días.

Mi parecido a Gregorio Samsa es tal vez por mi caparazón (increíblemente no su metamorfosis) su caparazón donde habitaba esa manzana podrida, que al final murió debido a la soledad y la indiferencia. A veces me siento así… por más increíble que parezca.

He pasado como muchos la etapa de preguntarme quién mierda soy. Debo reconocer que me ayudó mucho mi etapa gótica (en la cual creo ya no estar). Fue en ese tiempo que le agarré amor al arte.

Deben ser mis temperamentos, los que me dicen que escriba esto y es la sociedad la que me obliga a expresarlo. No podemos seguir viviendo así.

Francamente, la única solución que encuentro es la de encontrar YA nuestra identidad. Para que dejemos de darle importancia a modas contradictorias. Pensamientos radicales y cosas por el estilo.

Debemos poner en práctica todos esos movimientos filosóficos que retumbaron al mundo en sus épocas, sin llevarlos nunca al extremo. Porque como sabrán cualquier exceso es malo. Actuar sin deformar la ética, bajo nuestros principios, siendo concientes de nuestros actos (especialmente los adultos). No haciendo paros nacionales que retardan el progreso en el país. Pero tampoco dándole importancia mil a la clase alta (que son 4 gatos).

Debemos conseguir aquello que ya todos tenemos y muy pocos usamos… la libertad.

Ilusión.

2008-07-16T00:06:00.000-05:00

Bueno escribi esto hace un tiempo, lo subiré aqui. Espero que les guste.

Qué es este pánico?
De pronto empiezo a sentir un vértigo especial que invade todo mi ser, no me puedo mover, no puedo respirar...

Pero qué es esto? Qué estoy viendo?
Sombras encadenadas a mi? No es posible, no es lógico... que podrían queren de mi... de alguien que tiene una existencia tan banal e insignificante...

Abro bien los ojos y de pronto me doy cuenta que era una pesadilla, me levanto y me dirijo lentamente a mi pequeña cocina... Me preparo con frio y miedo algo de comer, un bocadillo que llene mi estómago para volver con pasos incierto a mi cama.

En el gran espejo de mi habitación ya no me veo reflejado, tan solo veo una silueta vacía, llena de amargura, soledad y melancolía. Al parecer ahora si me reflejo tal como soy y no como deberia ser.

Pensando me encuentro cuando de pronto noto en el espejo viejo las mismas sobras errantes, que, esta vez son mas y definitivamente vienen por mi; que irónico - pienso - ser consumido por alguien casi igual a uno mismo. El miedo me consume y otorgo la mayor resistencia posible... no debo rendirme.

Y pienso en eso... Iré a reecontrarme con mi amor, la muerte; con esa bella dama que todas las noches en mis sueños al aparecerse se convierte en inspiración, pasión y felicidad pura para decirme al oido cuando nadie escucha excepto yo.. "te extraño".

Inmediatamente dejo de lichar y poco a poco siento como mi cuerpo se despoja completamente ahora si, de mi alma... regalándola prácticamente a estos siniestros seres que me llevarán de vuelta con mi amada muerte.

Entonces pienso... de qué me sirvio ser maestro de las penas? de qué sirvio ser una tormenta de arena en los desiertos? Un amigo íntimo del dolor?... es aqui cuando mi etasis de ver a la muerte ha huido.. no necesito esto, no me dejaré engañar por nadie... me voy de aquí.

Empiezo a sacarme las cadenas... a sentir recien lo rasposas que eran, y que siempre serán, salto desesperado de donde me encontraba pero no llego a mi vida de nuevo... Siento como cambia entonces mi apariencia, mi alma se oscurece, toma la forma irregular de una sombra y aparecen cadenas en mis manos.

Me quedo errante por esa zona.. un lugar oscuro, inhóspito; y es entonces que me doy cuenta, que me he convertido sin querer en uno de esos siniestros seres... maldición! Ya no puedo regresar al mundo real, estoy en el crepúsculo de la vida y la muerte.

Me arrepiento, ahora sé que yo era mi propia fuente de inspiración; era un canto mudo para la vida, que fui las llamas que congelaron el infierno, que al final me perdí en mi propia oscuridad... y lo peor de todo... que fui feliz sin siquiera saberlo.

.2F