Las estrellas me ordenaron que no confie en ti, que no soportarían verme de nuevo entregándome a alguien. mucho menos desconocido -para ellas-. Pero sin darme cuenta, yo ya me había extinguido de la manera más deliciosa, y te he dado hasta ahora lo que jamás nadie ha conocido sobre mi.

Y yo te veia tomar fotografías a unos niños dentro de una rueda. Te olvidabas de mi por un instante y bella, disparabas como un francotirador asesina a su objetivo.

Una gran nostalgia se apoderaba de nosotros asi como cuando el mar atrapa pesadillas, como cuando tus ojos hermosos se entristecen al descubrir (redescubrir) un agujero negro dentro de tu estómago o cuando me doy cuenta que recuerdas con resignación algo que quizas, yo nunca diré.

Ventiscas provenientes del sur acarician nuestros rostros enmudecidos, y recorren la costa mientras observan  y aprueban con oscuridad natural lo bueno que fuimos. somos juntos.


...

La pena hablando de júbilo.

01:11

Y así llega otra noche, terrible.

Pienso constantemente en lo que sucedió aquel día, y más que eso, cómo sucedió.

Ahora mismo desearía estar en el limbo, tal como me sentía en ese taxi morado que me llevó al hospital. No entiendo cómo es que de la nada, un vacío me invade de esta manera, tan horrorosa, que hasta me dan ganas de llorar. Es como si algo me poseyera, no sé cómo explicarlo de otra forma. Me fumo un wiro porque quiero estar en el limbo de nuevo. Hago lo mismo de ese día, cometo un exceso, pero nada. Mi corazón sigue palpitando correctamente. Fumo más. Nada. Seré bipolar? Me siento drogado y terriblemente vació, me río burlándome de mí mismo,  porque sé de alguna manera u otra qué es lo que me sucede, y por qué. Pero no sé cómo aliviarlo. Fumo más. Mi corazón se acelera, pero es porque Janis me confiesa susurrándome al oído lo sola que anda, me recuerda a mi hoy. Fumo más. Empiezo a entender que actúo como un drogadicto, quizás lo soy, pero qué chucha, nunca afectó mi trabajo. Empiezo a creer paranoicamente que mi corazón acelera, pero no es más que el recuerdo de aquel día. Qué decepción. Fumo más. Estoy completamente drogado. Pero me sigo sintiendo vacío. Más que eso, saber que lo estoy. No me deprimo, no me alegro. Nada sucede. Nadie.

Fumo más.

quisiera tomar una foto que signifique algo.

no tomo una realmente significante desde ese final en primer ciclo, cuando las regalé..

Que cagada no tener ningun hombro para llorar.

Las voces de nuestra cabeza

Ayer mientras escuchaba Radiohead, y mi psique sentía como si una inyección de Dimetiltriptamina fuera directa a mi cerebro... pude comprender al menos en un 1 por ciento lo que significa pensar. 

Veo... siento, escucho?? No sé con qué verbo describir lo que son las voces que existen dentro de mi cabeza y día a día me revelan cosas más locas. A veces les hago caso, a veces no. El hecho es que encontré la manera de convivir con ellas desde hace ya mucho tiempo y por suerte del destino lo hice antes de tener que meterme algún comprimido y pasar de psiquiatra en psiquiatra.

Justo en el minuto 3:09 de la canción Nude del In Rainbows, mientras tenía los ojos cerrados y alucinaba cosas increíbles, me di cuenta que, aparte de poder sentir todos los sonidos por separado pero al mismo tiempo que transcurría la canción; podía entenderlos, saber porque estaban allí y no en ningún otro lado. Las voces nuevamente me revelaron algo.

Poder calmar el lenguaje de millones y millones de bestias dentro de cada pensamiento, cada sueño y cada reflexión que alguna vez he tenido ha sido genial.

Pensar, no es estar caminando por la calle imaginándonos miles de cosas a la vez, leyendo imaginariamente muchas palabras por minuto con un ruido que solo existe en nuestra psique, y nadie más puede escuchar simplemente porque no está materializado. 

Las voces están en todos nosotros (o al menos eso espero), después de todo, en el universo han ocurrido diversas cosas para que seamos de esta manera, y existamos de esta forma. El cerebro es el órgano más loco que tenemos. Visto de una forma algo metafísica, han debido estar o existir en algún lugar desde el origen del Universo. Te imaginas en las circunstancias en qué se di este evento? 

Pensar es todo lo contrario de lo que dije dos párrafos arriba. Es domar las voces, callarlas y conversar con cada una de ellas. Como ahora.

"Como los de Van Gogh: No era una forma de echarse flores, todo lo contrario; el intento desesperado de descubrir quien era."

Ser buen amigo, como toda responsabilidad es difícil. Pero ser mejor amigo es sin duda, un completo trabajo donde tienes la responsabilidad de escuchar y ser escuchado. Pero mas que eso, mostrarle al otro la importancia de la libertad. Incluso si fuese como un suspiro de suspenso, en una cuerda floja justo en el medio de dos montañas.

I

"(...)Y allí estaba, sentada, linda, toda morena ella, con mirada filosófica. (Como músico del Titanic). Sí, allí estaba ella, mi hermosa esposa. Con un cigarrilo como siempre, sexy, contemplando el mar, ahora con intriga por que soñar con tsunamis y esas cosas era indicios de posible psicosis segun el psiquiatra. Sea como sea, ella estaba ahi, mujer, decidida más que nunca.

Y yo ahí, acercándome, con barba elegante, para quizás la charla más importante en mis 47 años de vida.(...)"

La realidad me alcanzó. Jaló de mi y se llevó todos mis sueños, todos mis anhelos y fantasías. Lloré despues de mucho y sufrí como cualquier humano. Me marcó como un asesino en serie que marca a su víctima: Me impregnó el olor del silencio.

Odio el messenger. Es una herramienta suicida, hace que me de cuenta (más aún) de que estoy solo en el mundo. Numerosos nombres aparecen en mi pantalla (conozco a todos), no los necesito ni ellos a mi pero ahi están, por alguna razón que desconozco.



Excepto por Lucy, ella me escucha con sus ojos.

En vida lo único que me ha curado momentáneamente de la depresión, ha sido la música y los libros mejor que cualquier psiquiatra. La diferencia es que el arte (literatura-música) evoluciona 'por defecto' ante la necesidad de encontrar distintas formas complejas de expresión y la psiquiatria se basa tan solo en recopilar síntomas malos y exterminarlos (evadirlos) con píldoras.

Por favor, no me confundas. Que sea pacífico e inteligente no quita el hecho de que tengo un alma oscura.

A veces solo resta llorar en cada risa.

Odio guardarme todo lo que siento. Ojalá hubieran mas personas gustosas de escuchar y no criticar.

Mira. No hay horizonte azul. Todo es ahora una masa oscura, casi una pared. Algodón arriba tuyo marcha al ritmo de un grito silencioso.

Piensas que la muerte es un manjar suculento que ahora te empalaga, y ves dos luces en el fondo de tu mirada, como se posan en la línera ahora imaginaria de un horizonte sin futuro. Como lentamente, sonidos orgásmicos brotan de aquella forma de vida.

Solo que ahora cierras los ojos para ver con mas claridad.

Solo. Asi me siento hoy. Completamente solo. Pero sabes? No es esa soledad romanticista y maricona. Hoy todo es distinto, es Soledad y punto.

Ningun adjetivo podria explicar mejor como me siento ahora mismo. Ninguna persona ni ninguna droga podria llenar ese vacío tan horrible que tengo dentro de mi. Ese inmenso nudo desde el inicio de mi garganta hasta la boca del estómago.

Esas horribles gotas que salen de los ojos, que no logran ser caudalosas pero si profundas en dolor, combinadas con la tinta azul logran formar una casi acuarela salada en donnde los dibujos son palabras deformes en dos dimensiones.

Hoy me encuentro asi, porque he sentido miedo.

¿Qué podría ser peor que el calor bochornoso de Lima junto a la depresión?

Monólogo de un Alma Errante II

Fernando. Alguna vez te preguntaste en qué momento dejaste de ser un pensador y amante del saber para convertirte en una víctima de las circunstancias? En qué espacio de tiempo dejaste de ser frío y calculador, adelantarte a lo que se venía; ser rudo y fuerte? Para qué? Simplemente para ser un catador mas de los frutos que da esa tierra prohibida?

Frutos? Ja! Semillas quizas, setas a lo mucho. Pero sí, exquisitas de todas formas.

Cuándo te volviste amante de tantas mujeres y a la vez de ninguna!? Cuándo decidiste sentir en vez de pensar!? No. Tus sentidos no pueden encontrar más respuestas que la misma razón. Menos cuando tu felicidad está en juego.

Porfavor. Deja de soñar, deja de volar y dedícate a algo que no implique tanto sacrificio emocional. Claro, deberias ser matemático. Algo que te obligue usar mas el lado racional del cerebro.

Te frustras porque no encuentras "amor". No olvidaré el día que te olvidaste de mi y le pediste a una de tus amantes que fuera tu compañera, tu musa. Estás loco! Ella no tiene absolutamente nada para compartir contigo y tu huevón hubieras sido capaz de darle todo. Absolutamente todo lo que quisiera.

Deja de ser sensible, es tu culpa de todas formas. Abre los ojos por completo!!

Lo sé. Antes era todo mas fácil. El sexo era algo relativo al bar en el que te encontraras, especialmente si recuerdas poco o nada tu primera vez. No te interesaba nada, sangre fría total. Metalero 100% Nunca se te ocurriría llamar a alguna flaca para salir, eres un loco de mierda.

Normalmente no te hablaria, eres un ser inferior pero es mi reclamo a los últimos sucesos acontecidos que te acompañan, y bueno, a mi también. Te volviste peor que una puta, los pepeles se cambiaron y ahora eres su pasatiempo.

Te llena? Date cuenta porfavor que eres una nada !

Podrias decir "Te amo" en el aire como si practicaras una sinfonia de un futuro inexistente en el cual vistes un traje de tiempo espiritual totalmente estancado en HOY.

Debes elegir.

El amor estoy seguro es una droga horrible. No volveré a escribir en un buen tiempo (depende de mi depresión) sobre el romance. No soy marica ni pretendo serlo.

Adios.